sábado, 6 de junio de 2009

Como matar a tu novio/marido/amante que te está engañando


Bueno, una vez busqué en el Google 'matar', i aparecieron miles de guías estúpidas para hacerlo, así que yo no me quedo atrás, aquí tenéis la mía:




Esto es una guía para matar alguien teniendo en cuenta de que te da igual que te descubran, o teniendo en cuenta que no te importa mancharte de sangre:




ANTES DE EMPEZAR ADVIERTO QUE ESTE ARTÍCULO NO ES APTO PARA MEORES (aunque esté escrito por menores) NI PARA MENTES FRÁGILES. NO ME HARÉ CARGO DE QUEJAS.




NOVIO/MARIDO/AMANTE=NMA


1.- Los llevas a ambos en un sótano o lugar parecido, aislado. Siempre puedes engañar a tu NMA e intenta lo mismo con su amante si es que es conocido tuyo, si no lo es, scuéstralo, así de fácil. Tienes que instalr una cámara vídeo en el sótano, ya que así podrás sentirte satisfecho viendolo todo cuantas veces quieras.




2.-Cuando los tengas a los dos en el sótano y suponiendo que tienes todo lo que encesitas para una larga tortura al estilo Inquisición española, puedes empezar por atar a tu NMA y proseguir a calentar unos hierros y torturar LENTAENTE a su amante delante de sus narice, procura que el olor a quemdo sea fuerte y no le pongas mordaza, nos gustan los gritos.




3.-Cuandolos tengas a los dos llorando y suplicando disfruta del momento, tu venganza aún no ha empezado. Prosigue a cortarle los párpados y quemarle los ojos también.




4.-Como el amante de tu NMA de echo no ha echo nada, si no que es tu NMA el culpable de la traición, puedes matar al primero de forma relativamente rápida, pártele la cabeza en dos con una bonita hacha.




5.-Deja el cadáver cerquita de tu nma, ya que querremos que crear como más pánico posible.


6.-Ahora ha llegado el momento que esperabas..., como torturar y matar a tu NMA: primero córtale los párpados, pero solo praque no pueda cerrar los ojos, no se los quemes ni nada que pueda dañar el ojo, posteriormente veremos el porqué. Y lo más importante, tírale ácido fluorhídrico en su aparato sexual, también serviría otro tipo de ácido corrosivo, pero este es particularmente divertido.


7.-Arrancale la cabellea de cuajo. Sí, lo has entendido, no cortarsela, no eres perruquero. La verdad es que esto es imposible si no tienes mucha fuerza, y si consigues hacerlo lo llenarás todo de sangre, per procura que no le pase nada a la piel del rostro.


8.-Bien, suponiendo que has podido hacer todo eso sin matarl@, pasamos a un clásico: arrancale las uñas, ya lo hacían los viejos romanos, asi que... ¿cuál es el problema?


9.-Teniendo en cuenta lo bien qe te lo has pasado,probablemente tu vícima estará muerta ya, pero lo normal es que solo se haya desmayado; tírale agua fría, ponle sal en las heridas, lo que sea, pero procura que no muera aún.


10.-Arrancal la piel, despelléjal@, azlo como quieras, pero solo quitale la piel con un cuchillo doble, de esos de carnicero preferiblemente.


11.-Ahora sí, tú víctima habrá muerto del todo, ya no ha vuelta atrás. Puedes quitar con mucho CUIDADO la piel de su cara, que vigilando que los rasgos queden lo más oposible, guárdala aparte.


12.-Prosigue a decapitarla, cortarle lo poco que le quedará de la nariz y orejas y sacarle con gran cuidado los ojos, repito: con mucho cuidado, no puedes dañarlos en absoluto.


13.-Folla con su cabeza, y ahora si te preguntas ¿como? ¡Yo qué sé! ¡Sé imaginativo! Si lo hizo Ed Kemper con la cabeza de su madre, ¡tú también puedes! Aunque aquí viene la pega, si eres chica será ligeramente más complicado.


14.-Córtale brazos y piernas. Incendia el cuerpo, eso si, para eso necesitarás ventilación si no quieres palmarla también.


15.-Puedes tener sexo con el cuerpo carbonizado también si te apetece.


16.-Extraele el cerebro e intenta cocinarlo. El canibalismo mola. Si no sabes como, pregunuta por un tal Albert Fish, seguro que quiere unirse también.


17.-Deshazte del cuerpo. Eso es más cosa tuya dependiento de tu situación geográfica, etc., aunque yo recomiendo tirarlo al mar o trocearlo aún más y repartirlo entre varios países.


18.-Supongo que habrás guardado los ojos y la piel del rostro intancta, si es que no... ¡Vueve a por el cuerpo sin pensártelo dos veces!


19.-Guardate la piel del rostro, solo como trofeo, la puedes limpiar y te la puedes poner de tanto en tantocomo fetichismo, etc.


20.-Haz un bonito llavero con los ojos, yo te recomiendo algo estilo los dados de los coches, ya que lo tuyo será más significativo y original.



Y ahora, te deseo una feliz estancia en la cárcel. Recuerda: ha valido a pena para cobrar tu venganza.

Siento no haber podido poner la foto más grande.

Si a alguien le pasa por la cabeza denunciarme por haber herido sus "frágiles sentimientos", que hubiera echo caso a la primera advertencia.

Y no, no estoy loca, sólo paso demasado tiempo en casa.


viernes, 5 de junio de 2009

La muerte de un genio: Kurt Cobain


Entre las primeras veces que decidí docuementarme sobre el Gunge en general, la cosa más destcada por todos fue esta, cosa que creo que desde el principio es estúpida. Pero, ¿de verdad se suicidó Cobain? ¿O fue su esposa, como muchos comentan, la autora de todo?


Para los que no sepan muy bien de qué va esto, Kurt Cobain, cantante de Nirvana, se decía que estaba en trámitres de divorcio con su esposa Courtney Love y/o que quería dejar a Nirvana. Las especulaciones empezaron porque si Cobain dejaba a Love, esta última se quedaría sin nada, pero si era viuda, a su mano pasba toda la fortuna acumulada por Kurt. Asi que... ¿Qué pasó ese fatídico 5 de abri del 94, tres días antes de cuando un electricista encontró el cadáver de Cobain en el piso con un tiro?


Unos dijeron que Courtney Love había pagado a un cantante de poca monta de otra banda (casualmente esté se encontró atropellado por un tren poco después), o que lo había matado ella misma. Apoyano esas teorias, hay el hecho de que después de la autopsia el forense declaró que era casi imposible que un hombre hubiera podido pegarse un tiro con la gran cantidad de heroína ue Kurt Cobain llevaba en el cuerpo.

Y lo más sorprendente es que el mismo padre de Courtney Love cree a su hija culpable.


Si embargo, nunca se encontraron pruebas de nada de lo anterior, y,a favor de la teoría del suicidio, no se puede agregar más que el mismo carácter de Cobain, sus ya bien conocidas tendencas suicidas, el echo de que casi murió por otra sobredosis el día en que su hija nació, etc.



Pero, seamos razonales..., ¿de verdad no tendría tendencias suicidas un heroínomano que un mes antes había tenido una sobredosis y se había fugado de un centro de rehabilitación?